- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Ты готовить-то умеешь?
- Да,я очень вкусно режу колбасу!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Цветы — лучшее средство для примирения с девушкой, но если ты проиграл ее зарплату в покер, то тут прям хз.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут - это переодетая собака.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то - стройные ребята!..
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел (с)
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счёт
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Смотри, птичка - хоп тебя за яичко! - Честно говоря, уролог из вас так себе.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
– Ну скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Смотрю мультик Маша и Медведь и никак не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Меня веселит фраза "Все бабы одинаковые"... Ну если все бабы одинаковые, то чего вы тогда бегаете от одной к другой?
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Соглашение
