Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

-Софочка Марковна , вчера зашел сосед за солью ...Представляете , а у меня ни соли нет , ни желания !

Голосовать:

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Голосовать:

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

Голосовать:

- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...

Голосовать:

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ооо, секс на кухне!
- Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

Голосовать:

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Голосовать:

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Голосовать:

Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

Голосовать:

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Голосовать:

Бывший попросил подарить ему секс...Пришлось ему напомнить,что лучший подарок - это подарок сделанный собственными руками..

Голосовать:

Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?

Голосовать:

Девушки с чёлкой по-особенному ненавидят ветер.

Голосовать:

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Голосовать:

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

Голосовать:

Она хотела выброситься с окна. Но потом подумала, что приличные девушки на дороге не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Голосовать: