Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Ты что, увольняешься?!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Только в нашей стране говорят «только в нашей стране»…
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
солнечный круг,
пьяный хирург,
это конец для мальчишки.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка...
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет? - Не знаю, но мухи уже слетаются…
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Мужики, яйца не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!?
— Да нет! Я с гвоздями.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
В тяжелые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придется есть меньше.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - снимать по ним отвратительные фильмы.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Что делаешь?
— Сплин слушаю
— Ну давай рассказывай, что случилось
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Соглашение
