С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 ноября 2016
Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...
Голосовать:
0
Добавлено: 13 ноября 2016
Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 ноября 2016
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
Голосовать:
0
Добавлено: 13 ноября 2016
мы просто люди разных взглядов,
и нам не жить семейным счастьем,
и потому тебя гепарды
в моём подвале рвут на части.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 ноября 2016
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
Голосовать:
0
Добавлено: 13 ноября 2016
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 ноября 2016
Я вдоволь насмотрелся на людскую жестокость, на мертвые лица, на беспричинное насилие, а потом наконец вышел на своей остановке.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 ноября 2016
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Голосовать:
0
Добавлено: 13 ноября 2016
Хочу, чтобы от такси приходило сообщение: карета подана, Милорд. Ну в таком плане что-нибудь. Я бы даже доплатил за это. Прикольно же.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 ноября 2016
— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.
Голосовать:
0
Добавлено: 12 ноября 2016
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
Голосовать:
0
Добавлено: 12 ноября 2016
— Ты мне нравишься, потрахай мне пожалуйста мозг
— Ты мне тоже очень нравишься, потрать впустую мои лучшие годы
Голосовать:
0
Добавлено: 12 ноября 2016
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
Голосовать:
0
Добавлено: 12 ноября 2016
Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!
Голосовать:
0
Добавлено: 12 ноября 2016
Соглашение
