Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Голосовать:

в ходе работы были получены следующие результаты:

1. я задолбалась.

Голосовать:

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Голосовать:

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Голосовать:

Вам не кажется странным, что чтобы заснуть, нужно лечь и притворится, как будто ты уже спишь?

Голосовать:

Скандал для женщины — род развлечения.

Голосовать:

Любого человека можно заменить хорошим одеялом.

Голосовать:

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Голосовать:

— сделай мне добрость!
— давай я чаю тебе налью.
— не, так не считается.
— а с конфеткой?
— воооот... уже добрость пошла!

Голосовать:

однажды моя девушка испугалась мышь, но я не растерялся и размазал эту тварь холодильником. с тех пор я и мышь — лучшие друзья.

Голосовать:

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Голосовать:

Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!

Голосовать:

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

Голосовать:

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Голосовать:

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

Голосовать: