я настолько некрасивый, что вместо замка на двери ставлю фотографию из своего паспорта.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
неопределенность — моё второе имя. или не имя. или не второе.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км в час.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!!
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
-Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Фаечка, радостная ты моя и шо за новость,?
-Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Голосовать:
0
Добавлено: 13 декабря 2016
Соглашение
