Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

- Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
- Я ношу. Лифчик

Голосовать:

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Голосовать:

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.

Голосовать:

Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.

В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.

Голосовать:

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Голосовать:

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает
рабочий день.

Голосовать:

Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.

Голосовать:

- Забавно... Сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

Голосовать:

Через 3 мин после того, как у В.В. Путина в ванной полилась ржавая вода, из крана послышались извинения.

Голосовать:

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Голосовать:

Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.

Голосовать:

Психиатр пациенту:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?..И когда это
у вас началось?!

Голосовать:

не откладывай на завтра то, что можно сделать через жопу.

Голосовать:

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Голосовать:

При приёме на работу.
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка! Вам шо, этого мало?!!

Голосовать: