Фото приколы Шутки Анекдоты Афоризмы Истории

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Голосовать:

—Почему вы опоздали на работу?
—А почему вы зарплату задерживаете?
—Ну,в конце концов,вы её получаете.
—Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Голосовать:

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

Голосовать:

Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата

Голосовать:

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Голосовать:

- А мне мой говорит:
"Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну внутренний голос...

Голосовать:

разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ

Голосовать:

- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Голосовать:

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

Голосовать:

Любопытному варвару на базаре вообще ничего не сделали. Он увёл скот и спалил базар вместе с деревней.

Голосовать:

Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Голосовать:

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Голосовать:

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит

Голосовать:

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Голосовать:

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла...

Голосовать: