Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, что все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
- Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или еще?
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках.
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
Соглашение
