– Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
помню, я как-то решил расширить кругозор и случайно порвал.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
- Кто там? - Дед Мороз! - Я не заказывал! - Вас ваша жена заказала!
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет!
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это... дис-ко-те-ка...ве-ка!
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
Самое радостное событие 2016-го - наконец-то этот … год закончился!
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - я зверею!
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
Люблю доставать людей. Может акушером стать?
Голосовать:
0
Добавлено: 06 января 2017
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член. В итоге она сменила мужа.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 января 2017
Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 января 2017
Обычно, по традиции, больше всех бухает тот, кто: "НЕЕЕ, ТЫ ЧТО, Я НЕ ПЬЮ ВООБЩЕ!"
Голосовать:
0
Добавлено: 06 января 2017
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Голосовать:
0
Добавлено: 06 января 2017
Соглашение
