Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

Голосовать:

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Голосовать:

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Голосовать:

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Голосовать:

При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!

Голосовать:

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную...

Голосовать:

Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

Голосовать:

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!

Голосовать:

- Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Голосовать:

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Голосовать:

Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами "Я это имя все равно не запомню" зовет его Санузел..

Голосовать:

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Голосовать:

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

Голосовать:

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Голосовать:

Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

Голосовать: