Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Голосовать:

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Голосовать:

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Голосовать:

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Голосовать:

Футболисты воронежского « Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Голосовать:

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Голосовать:

Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

Голосовать:

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Голосовать:

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Голосовать:

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Голосовать:

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Голосовать:

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Голосовать:

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Голосовать:

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Голосовать:

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Голосовать: