— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.

Голосовать:

Сегодня утром, после слов жены "я быстренько, щас спущусь",сидел в машине, пока оденется, что бы поехать погулять!
Так вот: - диаметр моего руля 32 см! - Светофор мигает 4 раза что бы поменять цвет! - Я могу не дышать 52 секунды!

Голосовать:

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

Голосовать:

Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Голосовать:

Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х..ях, а это мультиварка.

Голосовать:

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Голосовать:

И снова о женской логике... мужики поймут. Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять б... . через сколько времени ее ждать. В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят.

Голосовать:

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

Голосовать:

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!

Голосовать:

— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Голосовать:

- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула.

Голосовать:

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Голосовать:

Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.

Голосовать:

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Голосовать:

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

Голосовать: