Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Голосовать:

- Ну вы и мрази! Твари позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников!

Голосовать:

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

Голосовать:

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить! ".

Голосовать:

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Голосовать:

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

Голосовать:

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ! =)

Голосовать:

— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду! ...

Голосовать:

— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Голосовать:

- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?!
- Ну ты даешь!..

Голосовать:

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

Голосовать:

Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.

Голосовать:

Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

Голосовать:

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать
- А почему у тебя такие большие ляжки?
- Это, чтобы лосины носить.

Голосовать:

Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо… 6ля....!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!

Голосовать: