Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся....

Голосовать:

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Голосовать:

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете?
- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

Голосовать:

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Голосовать:

Иллюстрация женской логики.
Спорили о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, выдаю ему: Ну да, ты прав! И что, мне теперь с тобой согласиться?!
Дальше спорить не смогли, потому что ржали...

Голосовать:

Ссора лecбиянoк:
-Ой, всё!
-Ой, всё!

Голосовать:

То неловкое чувство:
Когда привел девушку на съемную квартиру по суточно, а она там ориентируется лучше меня...

Голосовать:

Жена - мужу: "Что с пальцем?"
- Порезал.

Муж - жене: "Что с пальцем?"
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я значит с утра за молоком, и дай думаю зайду к Ленке, ну ты её знаешь, она еще в магазине работала...
.... спустя 10 минут
- А с пальцем то, что?
-А, да ерунда, порезала.

Голосовать:

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.

Голосовать:

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

Голосовать:

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет...

Голосовать:

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.
Но как то необычно... по слогам.

Голосовать:

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

Голосовать:

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Голосовать:

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

Голосовать: