После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!

Голосовать:

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

Голосовать:

Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты...

Голосовать:

Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень строгое лицо.

Голосовать:

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...

Голосовать:

Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 40 руб.
— газета 15 руб.
— не помню куда — 5560 руб.

Голосовать:

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

Голосовать:

Новости культуры.
Британские ученые обнаружили текст ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В этой пьесе также много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.

Голосовать:

Муж с женой разводятся. Она:
— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

Голосовать:

В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу:
- Я бы хотела приобрести это платье.
- Пожалуйста, мадам!
- Но у меня нет наличных денег...
- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
- Но у меня есть кредитная карточка!
Продавец, хлопая ладонью себя по лбу:
- И снова здрасьте!

Голосовать:

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.

Голосовать:

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Голосовать:

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.

Голосовать:

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать.
- Ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.

Голосовать:

Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.

Голосовать: