Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

Голосовать:

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.

Голосовать:

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....
Через некоторое время:
-.... Ну что, убедились?

Голосовать:

Бабушки заказали себе прocтитyткy Анджела целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.

Голосовать:

- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на прocтитyтoк.

Голосовать:

Дорогой Землянин! Привет! Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!!!

Голосовать:

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

Голосовать:

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Голосовать:

- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

Голосовать:

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Голосовать:

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Голосовать:

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Голосовать:

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Голосовать:

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме...
- Что???
- Макраме!

Голосовать:

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минeт делать не обязательно.

Голосовать: