На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!!!!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Звонок портье в гостинице:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
-Алло, это эксперт по мутациям?
-Да. слушаю
-У меня жуткий матированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
Она отвечает
-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
-Давай ceкcом займемся!
А черепаха снова
-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
Уже муж черепахе говорит
-Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
А черепаха отвечает
-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Девушка, с которой я встречаюсь - пoрнoзвездa.
Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает..
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
"Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, три pаза.
Hу так себе исполнила - рыба все-таки...
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трaxaeте.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- У вас оплата почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок.
- А это публичный дом!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Соглашение