Мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!
- ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- B почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам её не взял!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Братан, ты подкаблучник
- А вот Маша говорит, что ты не прав!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Соглашение
