Идёт мужикик (м) вечером по улице, внезапно из-за угла выруливает компания подвыпивших ребят (р)
Р-Прикурить есть?
М-Ребят, а вам спички или зажигалку?
Р-Да хоть паяльник, всё равно пи3Dы получишь.

Голосовать:

Мы с мужем жили мирно....никого не трогали.......
Так нет же... угораздило меня на НГ подарить нам шахматы.
Теперь каждый вечер начинается со слов "ну что, партеечке ???"
......и заканчивается глубокой ночью со скандалом .....!..... "ты не дала мне переходить!!!!!!!!!!!"

Голосовать:

Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

Голосовать:

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.. :)

Голосовать:

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

Голосовать:

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

Голосовать:

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек.....
- Ясно, мыло!

Голосовать:

Вернулся муж из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!

Голосовать:

Муж смотрит пoрнyхy.
Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!...

Голосовать:

Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года.

Голосовать:

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Голосовать:

Она: Я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо?
Он: Это все равно, что тебе сказать "Я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!"

Голосовать:

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- Мой сосед - любитель постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать. И вот вчера у него был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

Голосовать:

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Голосовать:

Если из туалете доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком!

Голосовать: