В рекрутинговом агентстве.
-Сколько вы получаете сейчас? Мы дадим вам вдвойне!
-Но я работаю не за деньги, а за идею!
-Вы получите две идеи!

Голосовать:

- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Голосовать:

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова к черту...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, капец. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах...

Голосовать:

5 стадий мытья посуды:

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

Голосовать:

Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она.
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного согревания воздуха) - северный тип, маленький нос - южный.
Армяне... Вы... северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!

Голосовать:

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметает товар с прилавков!

Голосовать:

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно.

Голосовать:

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? Так то в своей особого смысла вроде нет страховать.

Голосовать:

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"

Голосовать:

Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".
Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!

Голосовать:

– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.

Голосовать:

— Слышь, есть электронная сигарета?
— Не курю.
— Ты чо, киберспортсмен?

Голосовать:

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Голосовать:

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Голосовать:

-Алексеева, к доске!
-Ну почему я???
-Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Голосовать: