Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

Голосовать:

От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху!
Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!

Голосовать:

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Голосовать:

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

Голосовать:

У тебя есть 5 руб, чтобы выбрать себе идеальное лето:
1. Поездка на море - 10 руб.
2. Поездка за границу - 15 руб.
3. Поездка к тете Зое в деревню - 5 руб.

Голосовать:

Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.

Голосовать:

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Голосовать:

"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy."

Голосовать:

Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!

Голосовать:

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы

Голосовать:

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Голосовать:

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Голосовать:

Три правила клуба поедателей малины прямо с куста.

1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его.

Голосовать:

Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"...

Голосовать:

Из интервью Леонида Слуцкого:
«Занял денег у Василия Березуцкого и не отдаю. Теперь их стало проще различать. Тот, кто не просит вернуть деньги – Алексей».

Голосовать: