- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе – полный тупик.

Голосовать:

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.

Голосовать:

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Голосовать:

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

Голосовать:

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.

Голосовать:

Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.

Голосовать:

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Голосовать:

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

Голосовать:

Как упоительно валяться по утрам… когда другие идут… на работу!

Голосовать:

До чего всё- таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет!

Голосовать:

Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…

Голосовать:

- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

Голосовать:

В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Голосовать:

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить

Голосовать:

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками…

Голосовать: