В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а пока встаешь голова кружится и звездочки перед глазами.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Новая банка Нескафе.
Теперь на 20 окурков больше.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я - владелец ресторана.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Соглашение
