Единственная польза от здания администрации города Челябинска – это тенёк. И то сейчас он не нужен.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Первое правило математики:
Если задания решаются достаточно легко, значит ты просто, что-то делаешь неправильно.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
На югах.
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я Вам в лодке постелю.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание"
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ"
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
— Алло, Андрей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса....
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 ноября 2016
Соглашение
