Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...

Голосовать:

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

Голосовать:

— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.

Голосовать:

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Голосовать:

Какая-то девка в клубе во время поцелуя толкает мне языком из своего рта в мой таблетку. Не знаю что это, но надеюсь, что аспирин.

Голосовать:

- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

Голосовать:

- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

Голосовать:

Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет просто наделать узоров на полях и улететь.

Голосовать:

— Ваша ceкcyaльная ориентация?
— Правша...

Голосовать:

Если бы для человека выходило обновление ПО:
В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку.

Голосовать:

Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.

Голосовать:

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

Голосовать:

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Голосовать:

В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!

Голосовать:

Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Николаич потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб.

Голосовать: