- Который час?
- Без шести минут спать.
Голосовать:
0
Добавлено: 09 января 2017
— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
— Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Голосовать:
0
Добавлено: 09 января 2017
Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
Голосовать:
0
Добавлено: 08 января 2017
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Голосовать:
0
Добавлено: 08 января 2017
От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.
А на чём именно - от учителя труда
Голосовать:
0
Добавлено: 08 января 2017
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...
Голосовать:
0
Добавлено: 08 января 2017
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: "А ведь там было не так уж плохо".
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете .
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Голосовать:
0
Добавлено: 07 января 2017
Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 января 2017
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 января 2017
Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое - второе рассчитайсь!
Голосовать:
0
Добавлено: 05 января 2017
Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!
Голосовать:
0
Добавлено: 03 января 2017
"Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил".
"Но, отец мы же с тобой одно лицо".
"Это потому, что мы китайцы".
Голосовать:
0
Добавлено: 02 января 2017
Соглашение