Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Как дела? Что-то ты без прически, а всегда у тебя была такая шикарная…
— Та, мы покупаем машину, так заодно и в парикмахерскую схожу.
— Та ты что!!! А что с макияжем, ненакрашенная какая-то?..
— Так мы покупаем машину, заодно в салоне и накрашусь.
— Та ты что!!! А чего без маникюра, у тебя же всегда был шикарный?
— Мы покупаем машину, так в салоне заодно и маникюр сделаем!
— Та ты что!!!
— А ты где сейчас? — спрашивает вторая.
— Пошла на курсы благородных девиц.
— И чему вас там учат?
— Первое, чему научили: вместо слов «не п*»ди» говорить «та ты что!!»

Голосовать:

Сберкасса, очередь…
Забегает мужик с обрезом и в маске.
— Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
— На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,снимает маску:
— А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!

Голосовать:

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Голосовать:

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Голосовать:

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

Голосовать:

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Голосовать:

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

Голосовать:

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

Голосовать:

— Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
— Бамболео! Словно птица в небесах.

Голосовать:

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

Голосовать:

Очень бедная семья:

- Дорогой, у нас в ванной паук!
- Ура, Ставь воду!

Голосовать:

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

Голосовать:

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.

Голосовать:

Встречаются как-то после праздников два бомжа.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла асфальтовый каток на крышке люка оставила...

Голосовать:

-Итак, сегодня у нас в гостях студент из Воронежа, Курдюхин Жирослав! Мы вернулись с короткой паузы, и вновь в студии! Тем кто только переключился напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 50 000 рублей! Итак, Жирослав, что будете делать?

-Я хочу взять подсказку, звонок другу!

-Хорошо Жирослав. Итак, у вас есть ровно минута чтобы задать свой вопрос!

-(достает телефон) ОКЕЙ ГУГЛ КТО ВОЗВЕЛ ЦЕРКОВЬ ВОЗНЕСЕНИЯ В КОЛОМЕНСКОМ!?!?

Голосовать: