- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Мама с папой начали спорить кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта -ответил папа
- А разве у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться(
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Кто вообще навязал всем что мы должны спать ночью и бодрствовать днем, днем я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас огород горит.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- А сейчас медленно идём по кругу и произносим "Сатана, явись!"
- Марья Степановна, а мы точно вальс репетируем?
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
К психологу приходит мужчина лет за сорок.
- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Соглашение
