Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
Спасибо — обрадовался мужик.
Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дебилы!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Сидишь за компьютером сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров...
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться:
что стряслось с их директором!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Алло! Это управляющий Газпром?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!...
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
-Андрей, макароны как варить, аль денте?
-Да, давай.
Спустя какое-то время:
-Серёг, а чё макароны недоваренные какие-то?
-Ну ты же сам сказал варить "аль денте"...
-А-а-а. Я думал "аль денте" означает "з@е6*сь".
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Чтобы мама не узнала, что папа курит, то он давал мне каждый день по 200 рублей, а я давала их сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка)
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
В спортзале:
- Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Соглашение