— А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ''Фейри''.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.
Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
День св. Валентина 2016:
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.
Голосовать:
0
Добавлено: 06 ноября 2016
Соглашение