Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

Голосовать:

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Голосовать:

70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо: - По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Голосовать:

Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти.
- Куришь, сынок, поди и пьешь?
- Неее....
- Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...

Голосовать:

- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?

Голосовать:

Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: - Почему вы не едите?
Женщина прошамкала: - Я жду жубы!

Голосовать:

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

Голосовать:

Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: "Одни уроды ездят". Я смотрю на нее и пониманию,что это моя бабушка...Она увидев меня: "О! Внучок, садись сюда,а я на дачу еду:)"

Я сел послушно и больше не рыпался..

Голосовать:

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Голосовать:

Сын играет в компьютер, не реагирует на внешние раздражители совсем. Дед, проходя мимо:
- Саша, тебя бабушка зовет!!!
Сын ( меланхолично, не отрываясь от экрана):
-Моя?
Дед (философски):
-Ну, если бы МОЯ тебя звала, было было бы хреново..

Голосовать:

На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: "А они тут еще вычисляют, кто против власти. Мне вот вчера звонили по телефону, вопросы разные задавали. Ну я грамотная, все правильно ответила: Путину доверяю, санкций не боюсь, запрет заграничной еды одобряю. Не подкопаются!"
Привет социологическим службам!

Голосовать:

Недавно моя бабуля выдала:
- Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж.
И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
- А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.

Голосовать:

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Дед:
- И что это за привычка такая - в чужие карты подглядывать?!

Голосовать:

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

Голосовать:

Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей. Приходят они в поликлинику и говорят доктору - так и так, хотим,
чтоб у нас были дети. Доктор говорит:
- Вот вам пробирка, принесёте анализы, а я вам скажу будут у вас дети или нет.
Приходят они домой, бабка говорит мужу - так...ты мужик ты и делай.
Старик и левой рукой пробовал, и правой, и даже обеими ну не получается и всё. Дед говорит - бабка иди помогать ртом будешь. Приходят они на следующий день к доктору и говорят - не получается у нас открыть пробку у пробирки.

Голосовать: