Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом жирным пальцем).
А второй говорит:
- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!

Голосовать:

Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию... Поселили их в местном общежитии.. Все хорошо..
И вот: сидят как-то наши ребята в комнате... Страсть как курить желают.. А нечего. Hо, то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы..
Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать.. Ему дали...
С большими глазами студент вылетает из комнаты.. Hаши посмеялись, да забыли...
Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят:
- Дайте нам, пожалуйста той шмали из красной коробки...

Голосовать:

Жена в декрете.
Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
Когда она закончила жрать надо мной, то я узнал следующее.
Раз дома мелкий киндер то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут

Голосовать:

Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат...

Голосовать:

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она:
- О чем это ты?
Я:
- А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".

Голосовать:

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

Голосовать:

У меня открыто 3 окна: Сайт с анекдотами, блог и Консультант (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю анекдоты.
Я тут подумал, как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

Голосовать:

Заходят ко мне как-то типо погорельцы, на самом деле видно что алкаши еще те, и говорят что, вот погорели, жить не где, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице один говорит: "Б@я нада было на похороны собирать тогда б дали...."

Голосовать:

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...

Голосовать:

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

Голосовать:

Хочу перевести доллары из банка в банк в пределах России. Со своего счета на свой. В принимающем банке мне говорят, что это не возможно согласно законам РФ.
Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю, что хочу сделать... они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это не возможно. Вот если бы вы отправляли доллары своему родственнику, то тогда это сделать можно.
Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь.

Голосовать:

Было мне года 4. Мы с бабушкой на даче. Сижу в комнате на горшке. Долго сижу. Дело давно сделал, просто рядом с горшком солдатики, танчики на полу - куда торопиться...
Бабушка:
- Дима, вставай уже
- Да, бабуля, сейчас...
Проходит минут 10.
- Димаааа, вставай, а то провалишься
- Иду, иду, бабуля
Бабушка уходит в огород... И вот ещё через минут 10 слышу:
- Здравствуй, Женя. Да, он дома, проходи, он там в комнате играет.
Женя - мой дружбан, сосед по даче.
Быстро натягиваю штаны, про бумагу даже не вспомнил. Выбегаю на улицу. Смотрю по сторонам - Жени нигде нет. И только бабуля довольно улыбается...

Голосовать:

В моем доме живёт карлик. Его семья достаточно зажиточна о чем я смело могу судить из того, что автомобили им принадлежащие стоят в среднем от 2,5 миллионов. В силу своего недостатка он постоянно бухает и путается с пpocтитyткaми. И все называют его Егором, но я про себя зову его Тирион.

Голосовать:

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в шоке.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.

Голосовать:

В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть...

Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную
форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.

Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...

Голосовать: