Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

Голосовать:

Где-то в Ростовской области. Жара, стоит группка девушек, останавливается семерка, в ней несколько парней русской и корейской национальности, которые начинают заигрывать с девушками. Девушки в шутливой форме отшивают пристающих.
Тут один решает приколоться и говорит:
- Девушки, вы что, корейцев боитесь?
На что девушки шутливо отвечают:
- Да нет, мы же не собаки.

Голосовать:

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает "а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.

Голосовать:

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер!
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает друго:
- Я же тебе говорил - вечер!!!

Голосовать:

Нынче стали модны такие весы, на которые встаешь и они тебе говорят на сколько ты жирный. Так вот принесли давеча знакомому такие на ремонт. В ходе ремонта и клинических испытаний через неделю его 20-ти килограммовая гиря похудела на кило триста

Голосовать:

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Голосовать:

Было время отдавал родителям свои старые мобилки. Недавно они отдали мне свой старый тонометр (аппарат для измерения давления).

Голосовать:

Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать.
В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:

«Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».

Голосовать:

Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём: раставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл на секцию, "м" - месячные. И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно. В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...

Голосовать:

Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, у них состоялся такой диалог. Мальчик:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

Голосовать:

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:

- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

Голосовать:

Реальная история. Произошла не со мной )))
"Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить... стою в очереди, слышу разговор девушки (Д) и продавца (П)...
(Д): - Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная!!! Корм у вас просроченный или некачественный!! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
(П): - Как называется корм?
(Д): - "Барс".
(П): - Это не корм, это гранулы для туалета...

Голосовать:

Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

Голосовать:

На встрече выпускников, все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить спрашиваю:
- Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.

Голосовать:

Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня критикуют за "задолженность по ДОБРОВОЛЬНЫМ взносам"!!!

Голосовать: