Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа, и тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой, она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую, но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.

Голосовать:

На днях прикупил себе йотафонама на замену старенькой ноклы.

Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту!

Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон.

Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))

Голосовать:

Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых - словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
- С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
- 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
- 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько же должно быть?!!
Он в ответ:
- Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.

Голосовать:

Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в банке. Звонят мне только что оттуда и спрашивают: "Вы довольны работой банка? Всё ли Вас устраивает?" Тут и месяца в общем-то не прошло, но думаю, вроде нормально всё было, так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна. Она такая: "Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!" Я обрадовалась такая, ну 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хороший день. И тут пришло мне в голову поискать в нете про эту акцию. Нашла. Задумалась. Оказывается, что тем, кто недоволен их работой, начислят 100 евро...

Голосовать:

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

Голосовать:

В школьные годы, на задали прочитать "Горе от ума" - Грибоедова. Читать я не очень любил поэтому искал разные лазейки... И тут смотрю телепрограмму в пятницу по первому каналу написано "Горе от ума" - 1.20. Я так прикинул, запишу посмотрю и как раз к понедельнику буду готов.
В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон чтобы он мне записал фильм, думал ща фильм посмотрю и читать не надо, типа обманул систему...
Настал час X...
Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, все записалось, перематываю на начало и.... Фильм назывался "Коломбо - Горе от ума"...
Систему я не обманул, но суть выражения Горе от ума понял)

Голосовать:

В "Пятёрочке" наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись(без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит,забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог:
М.-"Простите, я чек забыл"
К.-"Ой, я уже выкинула, вы просто ушли"
М.-"Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!"
К.-"ТЁТЯ СВЕТА НЕ ОБМАНЕТ!"

Голосовать:

Подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал.

Голосовать:

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму - Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа)))!

Голосовать:

Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
Думаю, что было дальше, и так ясно...

Голосовать:

Сидел дома, позвонила мама, сказала мол должен прийти электрик.
Примерно через час звонок
Открываю дверь, стоит мужичок лет 50.
-Здравствуйте. Электрик ЖЭКа.
Ответ на автомате
-Студент Олег
Посмеялись с ЖЭКой

Голосовать:

Сидела как то кампания, пили - ели, галдели. А среди них был один молдаванин, нормальный парень, только сильно обижался на шутки про молдаван. И в тот вечер в кампанию привели нового парня, друг кого то из присутствующих. И этот новичок начал анекдоты травить, шутки разные. То, что молдаванин есть в кампании, он не знал, иначе, наверно не стал бы выдавать следующую баянистую шутку:
- А вы знаете, почему молдаване не едят соленых огурцов?
Все замерли, ожидая реакции молдаванина. А новичок продолжает:
- Потому что у них голова в банку не пролазит. ХАХАХА
Немая сцена. Молдаванин хмуро встал, подошел к двери и вышел со словами:
- Можно подумать, у тебя пролезет!

Голосовать:

Недавно познакомился с девушкой. Предложил прийти в гости. Ну, и как любой гостеприимный хозяин сказал: "Чувствуй себя как дома." Тогда она зашла в гостинную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом сказала:"Надо переклеить здесь обои"... Через месяц переклеили.

Голосовать:

Зашел как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, в "теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чай попили. Выходим. Подруга мне сразу, - Скажи, я толстая?
- НЕТ, с чего ты взяла?
- Зачем ты врёшь? Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа.
Знаете, много раз удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но против ТАКОГО аргумента, я был просто не в силе.

Голосовать:

Родители недавно подарили другу машину, назовем его Саша. Приехав в первый раз на ней в универ, он поставил ее на стоянку у корпуса. После Nного количества пар, Саша отправился с друзьями домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в универе пришло только после вопроса сашиного отца, который еще неделю потом ржал над забывчивым сыном.

Голосовать: