— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Голосовать:

- Мы в полной жопе.
- Вы оскорбляете мои патриотические чувства.

Голосовать:

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Голосовать:

Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!

Голосовать:

Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.

Голосовать:

– Я в спортзал.
– Постой. Ты не хочешь выпить водки?
– Нет.
– И не хочешь обсудить хохлов?
– Нет.
– И давно ты шпионишь на американцев?

Голосовать:

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.

Голосовать:

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

Голосовать:

О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все к черту! Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

Голосовать:

У американцев и россиян есть общая черта:
и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

Голосовать:

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Голосовать:

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Голосовать:

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

Голосовать:

- А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг.

Голосовать:

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!"
- Минстр финансов из вас так себе.

Голосовать: