В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Голосовать:

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Голосовать:

- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

Голосовать:

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Голосовать:

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках...

Голосовать:

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Голосовать:

Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза… вилкой…

Голосовать:

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Голосовать:

- Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
- Безработица

Голосовать:

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия.

Голосовать:

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Голосовать:

- Гороскопы - псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.
- Ты говоришь как типичные "близнецы".

Голосовать:

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Голосовать:

Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

Голосовать:

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

Голосовать: