Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Голосовать:

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Голосовать:

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится

Голосовать:

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос: - Нафиг нужно первое лезвие?

Голосовать:

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "счастья, любви, здоровья, дверей побольше!"

Голосовать:

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных. И это только у младшего!

Голосовать:

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Голосовать:

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Голосовать:

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Голосовать:

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Голосовать:

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

Голосовать:

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Голосовать:

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

Голосовать:

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Голосовать:

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Голосовать: