Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Голосовать:

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Голосовать:

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан

Голосовать:

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Голосовать:

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Голосовать:

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Голосовать:

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

Голосовать:

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Голосовать:

Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Голосовать:

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.

Голосовать:

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Голосовать:

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Голосовать:

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Голосовать:

- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

Голосовать:

- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?

Голосовать: