От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Голосовать:

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

Голосовать:

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

Голосовать:

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

Голосовать:

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Голосовать:

Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.. увидела любимый город!!!!

Голосовать:

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

Голосовать:

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!

Голосовать:

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Голосовать:

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно

Голосовать:

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Голосовать:

Вчера у нас в супер-маркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

Голосовать:

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".

Голосовать:

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Голосовать:

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Голосовать: