- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Голосовать:

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

Голосовать:

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Голосовать:

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

Голосовать:

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

Голосовать:

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

Голосовать:

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

Голосовать:

Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

Голосовать:

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Голосовать:

Владимир, был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

Голосовать:

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

Голосовать:

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

Голосовать:

Экзамен на нудиста Владимир провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

Голосовать:

Звонит телефон. Трубку снимает маленький Вовочка.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.

Голосовать:

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году Белоснежкой, в прошлом Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя!
Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной королевой воинов!

Голосовать: