Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
- Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Голосовать:

У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
- Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!

Голосовать:

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

Голосовать:

Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.

Голосовать:

Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

Голосовать:

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Голосовать:

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Голосовать:

- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.

Голосовать:

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

Голосовать:

у нас проблема с интернетом?
- Нет, работает всё.
- А у меня сканер не работает!
- А причём тут интернет?
- Вот я и хотела у вас это узнать!

Голосовать:

С сайта вопросов и ответов:
- Почему 4-хъядерный процессор не работает равномерно?
- Пока он своими четырьмя ядрами рааааз-двааааа-трииии-четыыыыре...
двухядерный быстренько двумя ядрами раз-два-раз-два!

Голосовать:

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь...

Голосовать:

Каково это быть веб-программистом?
"Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный. Вроде бы вещи никак не связанные, но происходит именно так. И вот ты пытаешься использовать разные моющие средства и швабры, подобрать так чтобы, цвет менялся, ну или хотя бы менялся но не сильно. Подруга советует использовать пылесос, мол она пользуется давно и ей нравится. Ты 2 дня возишься пытаешься подключить пылесос к сети, день пытаешься его включить, но когда включаешь разбились все окна и ты проклинаешь подругу с пылесосом и клянешься больше никогда его не использовать. После метода научного тыка ты понимаешь что если использовать швабру длиной 1.4 метра без моющего средства, то потолок цвет не меняет. И вот ты целый месяц успешно моешь пол у себя дома, но тут ты переезжаешь в новую квартиру, делаешь все точно также но потолок опять меняет цвет. И ты опяяяяять пытаешься подобрать нужную швабру..."

Голосовать:

- Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insеrt было бы проще.

Голосовать:

Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
- А что предыдущего уволили?
- За пьянку.
- Бухал сильно?
- Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
- Что так строго здесь?
- Очень строго.
Заходят в очередной кабинет. Нам бородатый, волосатый, в майке "Manowar", с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
- ???
- Так это наш сисадмин. Мы и пиво ему как расходники по безналу покупаем.

Голосовать: