- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

Голосовать:

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Голосовать:

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Голосовать:

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но блин, мне кажется это как-то связано.

Голосовать:

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

Голосовать:

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Голосовать:

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.

Голосовать:

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!!!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Голосовать:

Для эксперимента "В ком больше жалости" пригласили 7 мужчин и 7 женщин. Раздали всем по электрошокеру со слабым ударом, сказали использовать их на щенках. 6 мужчин отказались сразу. Женщины рыдали, орали, но били бедных щенят слабым зарядом.

Голосовать:

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

Голосовать:

Народная примета: Если вашей девушке пощелкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли с нее денег - значит Вам предстоит скандал за то, что не заметили, что у жены новая прическа.

Голосовать:

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с пopнo-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в пopнyxe!

Голосовать:

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик.
Апогей — Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
— Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщину везу…

Голосовать:

Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.

Голосовать:

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

Голосовать: