Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Голосовать:

Я на паре:
Осталось 40 мнут. Это 2 раза по 20 минут. Нужно просто потерпеть 4 раза по 10 минут.

Голосовать:

Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка. Когда у нас кончался чай - он просто пил кипяток.

Голосовать:

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

Голосовать:

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Голосовать:

- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой?

Голосовать:

-Тебе нравится учить матан?
-Он для меня как гepoин.
-Подсел?
-Ни разу не пробовал.

Голосовать:

— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.

Голосовать:

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".

Голосовать:

На кафедре по философии.
- Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Голосовать:

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

Голосовать:

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

Голосовать:

— Не волнуйся, я красивым девушкам автоматы ставлю
— )))
— Тяни билет.

Голосовать:

На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

Голосовать:

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
- А ваша схема не будет работать.
- Как не будет? Да она уже три года работает.
- Хм...
После защиты:
- И все-таки ваша схема не будет работать.
- А она и не работает.

Голосовать: