Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Голосовать:

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

Голосовать:

При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

Голосовать:

Африка, савана. Лев - царь зверей - отдыхает в тенёчке. Вдруг слышит - по саване ползёт крокодил и такой делает "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну царь зверей и говорит: "Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!" А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну лев рассвирепел и говорит "Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать - я тебя наизнанку выверну!". А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку. Ну, а крокодил дальше ползёт и такой "Квач-квач, квач-квач".

Голосовать:

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

Голосовать:

Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

Голосовать:

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

Голосовать:

- Смотри, на мне кошка лежит, лечит меня.
- Не слышал, чтобы кошки лечили от алкоголизма.

Голосовать:

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Голосовать:

Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.

Голосовать:

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Голосовать:

- А зачем белке, кисточки на ушах?
- Дупло красить!

Голосовать:

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Голосовать:

- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

Голосовать:

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Голосовать: