Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

Голосовать:

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

Голосовать:

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".

Голосовать:

Во всем мире со взломанных аккаунтов политиков начинаю писать бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.

Голосовать:

- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.

Голосовать:

Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича ещё никто не называл.

Голосовать:

- Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов...

Голосовать:

Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

Голосовать:

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

Голосовать:

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"

Голосовать:

Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Голосовать:

Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, херак, голос: "Господа депутаты, пришло время голосовать."

Голосовать:

Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.

Голосовать:

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Голосовать:

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша ceкcyальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???

Голосовать: